最激动人心的时刻之一是与某人建立新的浪漫关系的感觉。你不能得到足够的另一个人，因为你们两个漂浮在云九上。

不幸的是，这个通常被称为蜜月期的时期正是如此。这是一个阶段。

当你注意到另一个人并不完美时，小事情就会开始浮出水面。随着关系的继续，你们会遇到分歧、争论，甚至有意和无意地伤害对方。

那么，尽管随着时间的推移出现了所有这些挑战，长期幸福的夫妻如何继续彼此幸福呢？如果您的关系遇到挫折，这里有 15 种技巧，您可以与伴侣一起使用，最幸福的夫妻会使用这些技巧来防止关系出现问题。

1.通过为彼此创造安全空间来培养联系

当你关心的人指出他/她的缺点或分享他/她对你不满意的事情时，你害怕受到伤害会使你容易变得防御。您可能觉得需要保护自己，这会导致诸如将您的伴侣拒之门外、保守秘密和不真实等行为。这就是为什么在冲突期间，让双方都感到安全进行对话很重要。

当你和你的伴侣建立一种让你和你的伴侣感到安全的关系时，你们两个就能够在没有任何判断或谴责的情况下彼此分享敏感的事情。结果，真正的连接发生了。

该怎么办？

不要忘记在发生冲突时提醒您的伴侣，您是站在同一边的。这有助于形成这样的对话，即目标更多是关于协作找出如何共同解决挑战，而不是试图证明谁是对或错。这样做可以帮助夫妻放下墙。

当你的伴侣和你分享一些脆弱的东西时，不要问以 为什么 .相反，尝试提出问题 发生了什么？ .开头的问题 为什么 自动触发你的大脑进行防御。例如，而不是问 为什么要这么做？ 你可以问 发生了什么事情让你这样做？

注意您的非语言语言，这可能会阻止您的伴侣与您分享时感到安全。避免交叉双臂，避免因看别处或皱眉而分心。相反，放松你的身体，保持眼神交流，全神贯注。

2. 在冲突中同时参与情绪和行动

在许多关系中常见的一种情况是，一方通常会尝试通过提供解决方案来解决冲突，而另一方则只是因为她的情绪而想要得到安慰。

在这部短剧中可以看到这种情况的一个有趣但准确的说明它不是关于钉子。

许多关系都很挣扎，因为在解决冲突时，每个合作伙伴都倾向于专注于一半的事情。

大脑的一部分可以帮助您推理和使用逻辑思维，大脑的一部分可以感受情绪。重要的是要知道，当一个人陷入情绪大脑时，大脑的思考部分会暂时关闭。这意味着批判性思维、逻辑推理和同理心等冲突解决技能会暂时关闭。

这就是为什么当我们情绪激动时，我们经常会做出不合理的决定并做出让我们后悔的事情。这也是为什么当您体验到强烈的情绪时，很难倾听向您抛出的理由或解决方案的原因。

为了有效地解决与伴侣之间的棘手问题，您必须先与对方的情绪状态联系起来，使其平静下来，以重新激活她大脑的思考部分。通过这样做，你们俩现在处于相同的波长上，并且可以更好地共同提出解决方案。

该怎么办？

具有挑战性的冲突几乎总是从大脑的情绪方面开始。当你的伴侣和你分享一个令人不安的问题时，首先用你的情绪大脑做出回应是很重要的。

首先倾听你的伴侣，并养成反思的习惯，以确认她的感受，同时注意不要居高临下或低头。

例如，当你的伴侣告诉你一些让她不高兴的事情时，在让你的心理反应喷出建议之前，你可以简单地说 哇，真糟糕，我不怪你为此生气。如果这发生在我身上，我也会如此。 一开始说这样的话可能会感觉很奇怪，但随着你说得越多，你就会感觉更自然，也会让你的伴侣感到安慰。

一旦你的伴侣感觉到了，那么就该看看她是否愿意重新引导对话以集思广益，同时使用大脑的思维侧来解决问题。广告

3. 说出彼此交谈时的情绪

这听起来很简单，但重要的是用语言表达你的感受。然而，挑战在于，虽然您的伴侣可以在您说话时听到您的感受，但通常很难让他真正感受到您的感受。为了能够帮助你的伴侣感受到同样的情绪，你需要讲述它背后的故事。

人们通过你的故事感受到你的感受。当你诚实地讲述当你度过了糟糕的一天或有人对你说粗鲁的话时发生在你身上的事情时，它会帮助你的伴侣感受你的感受。

公开分享你的感受背后的故事实际上有双重好处。它还可以帮助您激活大脑的思考部分并理解发生的事情。结果，您更深入地了解了自己为什么会有这种感觉，这实际上让您有更多的控制权来做一些事情来解决它。

该怎么办？

当您无法向您的伴侣表达您的感受时，只需打开发生在您身上的故事。分享时，请尝试说出您在故事的关键部分所经历的感受，以帮助您更了解发生的事情。

而不是说类似的话 我的老板今天真是个混蛋， 扩展它并说 我的老板今天真是个混蛋，这让我很生气。 然后继续讲述发生的事情。

4. 吸引你的伴侣而不是激怒他

很多争论都是因为合作伙伴屡犯的事情而发生的。这可能特别令人沮丧，并且经常会导致愤怒的评论，从而导致相互伤害性侮辱的黑洞。

当你对你的伴侣生气或心烦意乱时，对他发表批评性评论或故意按他的按钮并不能解决问题。相反，你们只会让事情变得更糟，并最终导致彼此之间的情感风暴。

当你和你的伴侣有问题时，重要的是要利用一些策略来帮助你保持冷静并与他进行深思熟虑的沟通，而不是愤怒地抨击。

该怎么办？

尽量不要按你的伴侣的按钮，即使感觉他是故意让你不高兴。相反，深呼吸，通过提出发人深省的问题而不是反击，让谈话回到更有成效的谈话中。

例如，如果你的伴侣不管你告诉他多少次都不会自己清理，而不是像往常一样去你真是个懒惰的人！并且让你的伴侣不高兴，你可以试着让他帮你解决问题。您可以深思熟虑地分享您的挫败感，并邀请他帮助您解决问题。

例如：

我必须诚实。你不帮忙打扫房子，我真的很沮丧，感觉就像我通常在你之后打扫卫生。我发现自己从地板上捡起你的脏衣服并擦洗柜台，因为它太脏了。我感觉更像你的女仆而不是你的配偶。您认为我们可以对此做些什么？我真的很感激你的帮助。

5. 不要支配关系

一旦一个伴侣试图通过命令和要求她来开始控制另一个，它就会变成一种不健康的关系。

这些有毒的环境限制了合作伙伴能够在你身边做自己。他们经常会觉得他们不得不和你一起走在蛋壳上，因为他们害怕让你心烦意乱。

控制行为源于不安全感和焦虑，因此如果您发现自己或您的伴侣有这种行为，那么谈论它并调查问题的根本原因可能很重要。

该怎么办？

与其告诉你的伴侣停止做某事或以某种方式做事，不如鼓励他们就此展开对话。如果他们不同意，就敞开心扉接受替代方案和谈判。您可能经历过这样的情况，当有人只是命令您以某种方式做事时，这通常更令人反感而不是有帮助。

或者，如果情况正好相反，而您是被命令的人，请表示您不喜欢您的伴侣告诉您该做什么，如果他们向您提出要求而不是要求他们，您会很感激。

即使你们是一对，重要的是要有界限并尊重彼此的界限。

6.不要互相羞辱

羞耻是最糟糕的情感痛苦之一，当有人让你觉得你的身份有问题时，它经常发生。

无论是在学校被欺负，不符合某人的期望，还是在你敞开心扉时被忽视，羞耻感都会让你进入防御模式，在自己周围筑起一道墙，不让任何人进入。广告

羞耻和漏洞专家 Brene Brown 博士分享：

羞耻、责备、不尊重、背叛和隐瞒爱会破坏爱的根源。爱只有在这些伤害得到承认、治愈和罕见的情况下才能幸存下来。

在激烈冲突期间，有些人可能会羞辱他们的伴侣；这样做会造成不健康的关系。相反，一定要区分你对伴侣的行为而不是他的性格不满意，并通过你的语言表达出来。

该怎么办？

不要使用羞辱你的伴侣的话。相反，当对他感到不安时，请务必使用专注于他的行为的词语。

例如，看看下面的两个语句：

1. 我不敢相信你忘了参加我们儿子的比赛！你是有史以来最糟糕的父亲！
2. 你忘记了我们儿子的比赛，我真的很失望和不安。

第一个陈述是攻击他的性格，而第二个陈述表达了你对他的行为的感受。第一个陈述让你的伴侣感到羞耻，这可能会让他关闭并进入防御模式，而后者则打开对话以进一步讨论事情并希望和解。

这种微妙的差异产生了巨大的影响，并为解决冲突开辟了道路，而不是进一步争论。

7. 在激烈的冲突中行动起来

心理学专家 Daniel Siegel 博士教导说，当我们通过运动或放松来改变我们的身体状态时，它实际上可以改变我们的情绪状态。^[1]

这就是为什么多微笑会让你更快乐，或者如果你短促地浅呼吸，它会让你感到更加焦虑。^[二]

当谈到帮助您解决与伴侣之间的冲突时，锻炼是平息情绪大脑并帮助您重新控制思维大脑的好方法。因此，下次当您觉得自己陷入争论的僵局时，请休息一下，然后出去进行快速锻炼。

该怎么办？

当你和你的伴侣正在经历激烈的情绪和激烈的争吵时，考虑休息一下去散步或骑自行车。进行身体运动将证明对您的对话有益且富有成效。

8. 揭开导致不健康行为的内隐记忆

有两类记忆称为显性记忆和隐性记忆：

• 外显记忆 – 您可以有意识地记住的事件和信息
• 内隐记忆 – 您可以感受和体验的回忆。

想想你第一次学会骑自行车。您可以记得将手放在车把上，将脚放在踏板上。由于您的明确记忆，记住这些信息是可能的。

现在，假设您骑自行车已经十年了，但如果您今天骑上自行车，您就可以像当年一样骑自行车。这是因为您的隐性记忆已经开始，您还记得骑行的感觉。你可以把它比作肌肉记忆之类的东西。

当谈到我们的人际关系时，我们可能会因为我们的隐性记忆而做出不健康的行为。它们会导致我们以不健康的方式对某些事情做出反应。

如果您被前任伴侣欺骗了，您对痛苦的内隐记忆会导致您强烈需要始终知道您当前的伴侣在哪里。当您不确定他的下落时，您可能会发现自己正在跟踪他。

我记得在婚姻咨询会议上有人告诉我，如果这是歇斯底里的，那就是历史性的。当涉及到我们可能会伤害一段关系的行为时，这听起来非常真实。它们总是由对过去经历的隐性记忆引起的。

识别这些不健康的行为并与您的伴侣讨论并尝试识别其背后的内隐记忆非常重要。通过这样做，您可以理解为什么会发生这种行为，它可以帮助您重新控制自己并将消极行为转变为积极行为。

该怎么办？

如果您的伴侣有与您有关的异常行为，请向他/她介绍内隐记忆的概念。看看他/她是否愿意探索什么样的内隐记忆会驱动某些与你有关的行为。如果内隐记忆来自难以理解的严重创伤事件，请考虑与专业治疗师一起完成此过程。

9. 有意识地玩得开心

你们在一段关系中相处的时间越长，你们彼此之间的常规和习惯就越多。为了让事情变得有趣和愉快，重要的是要不断地将游戏融入你的生活。广告

玩耍可以增加你的快乐，它对提高你的创造力、解决问题的能力和人际关系至关重要。

创立国家游戏研究所的医生兼演说家 Bowen White 博士通过广泛的研究发现，一起玩耍有助于夫妻重新建立关系，并探索其他方式来建立情感联系。^[3]

游戏帮助我们与其他人建立联系，因为我们以一种开放的方式让他们觉得，也许，这是一个安全的人，甚至可能会很有趣。

当你玩游戏时，你会放松警惕并放松一点，这反过来又能让你更好地与他人联系，更容易受到伤害。

该怎么办？

即使您的日程安排很忙，也要确保安排好您可以与伴侣一起玩耍的时间。探索和发现你们可以一起做的新有趣的事情，或者带回你们曾经喜欢一起做的旧活动。

有很多选择，大到花哨的浪漫之旅，小到喝点酒和一起玩棋盘游戏。无论什么能帮助你们一起微笑和大笑，一定要在你们的关系中融入更多，因为它会帮助你茁壮成长。

10. 学习如何练习脆弱性

就像第一次在某人面前裸体可能会很可怕一样，在情感上裸体更可怕。当谈到人际关系时，我们大多数人都觉得脆弱是可怕的，因为如果有人试图伤害我们，我们就没有什么可以为自己辩护。

不幸的现实是，当你进入一段关系时，你有时会受到伤害。我们越受伤，就越难变得脆弱，因为我们不想再经历这样的痛苦。这就是为什么在这些时刻尝试保护自己是一种自然的反应。

虽然脆弱会让你容易受到伤害，但它也是唯一可以发生亲密和真正联系的地方。如果您通过将自己投射为与真实身份不同的人而变得防御性，您将永远不会真正感受到与他人的联系，因为您不让他们看到真实的您。您可以在此处找到练习漏洞的更多好处：拥抱漏洞的 5 个理由

Brene Brown 博士在她关于脆弱性的研究中进行了数千次采访，结果表明深度联系的关键属性确实是脆弱性：

没有脆弱性，就不可能有亲密——情感上的亲密、精神上的亲密、身体上的亲密。今天存在如此亲密关系的原因之一是因为我们不知道如何变得脆弱。这是关于诚实地对待我们的感受、我们的恐惧、我们需要什么，以及询问我们需要什么。脆弱性是将亲密关系维系在一起的粘合剂。

该怎么办？

脆弱说起来容易做起来难。以下是一些您可以练习的做法，以帮助您与伴侣一起创造空间，帮助您创造亲密时刻：

• 当你受伤时，问问你需要什么。
• 交流时分享你的感受。
• 公开表达你想从你的伴侣那里得到什么，而不是谈论你不想要的东西。
• 不要绕圈子，诚实地说出你的想法。
• 慢下来，花点时间在场。

11. 为参数设置基本规则

升级的争论通常会导致破坏关系而不是建立关系的有害言论。幸福的夫妻知道如何争吵，他们会运用重要的技巧来解决冲突，例如同理心、积极倾听和互相尊重。

在这些时期，他们的目标是共同找出有效的解决方案，而不是试图证明自己是正确的。双方必须努力寻找共同点，共同解决具有挑战性的问题。

没有什么神奇的公式可以帮助某些夫妻更好地处理冲突。相反，它更像是在为如何在困难的对话中相互交流制定基本规则的持续发展。

该怎么办？

下一次你吵架的时候，等到你冷静下来，然后制定一些规则，你可以为下一次事情变得激烈时制定一些规则。以下是一些重要的内容，可帮助您入门：

• 当您的争吵开始升级并且情绪开始占据主导地位时，请放慢速度，恭敬而轻柔地开始对话。一定要轮流发言。
• 当你的伴侣说话时，不要打断，而是保持专注并全神贯注
• 在描述您不赞成的伴侣的行为时，避免使用诸如始终和从不这样的词。
• 表达您对伴侣行为的看法，而不是批评这些行为。

12.深入了解你的伴侣真正想告诉你的

如果您一直处于长期关系中，那么您可能已经有过这样的争论之一，它一直持续到您甚至不记得自己在争吵什么了。有时你的伴侣会告诉你他/她对一件事感到不安，但他/他真正感到不安的是完全不同的事情。结果，你们两个最终都精疲力竭和沮丧。

健康的夫妻在情感争论中会更深入地了解对方真正想说的话。

例如，假设你的伴侣突然对你大喊 10 分钟，说你是如何把脏袜子扔在地板上的。很可能他/她对袜子的不满不像她/他对你不欣赏她/他为保持房子清洁所做的所有辛勤工作而感到沮丧。这让她/他觉得你对她/他的关心不够到注意到她/他为你做的事情。

解决根本问题很重要，因为假设您确实开始清理脏袜子，现在它仍然可能有助于缓解您的伴侣觉得他/她不受赏识的感觉。广告

该怎么办？

下次当你的伴侣就一些看似微不足道的事情与你争论时，问问你自己 我的伴侣在这里遇到的真正问题是什么，她真正想向我表达什么？ 提出澄清问题，以帮助合作伙伴识别并确认他真正想与您交流的内容。

您可以通过邀请合作伙伴分享更多内容并深入探讨的方式来构建您的问题。

我很抱歉没有把我的脏袜子捡起来放在篮子里，从现在开始我一定会尽力这样做，但我觉得这里还有更多的事情发生。这是怎么回事？

13. 养成互相触摸的习惯

身体接触会释放催产素，^[4]它被称为爱情荷尔蒙，它在促进信任、奉献和联系方面发挥重要作用。关于为什么你需要更多地相互接触的更多研究： 你需要被感动的 6 个令人惊讶的理由

研究表明，养老院的老年居民通常会因为缺乏与他人的身体接触而感到不被爱，这一点不足为奇。^[5]

爱情和婚姻专家 Charles 博士和 Elizabeth Schmitz 博士分享说，触摸是持久关系的关键因素，大多数成功的已婚夫妇经常这样做。他们的研究甚至表明，在影响婚姻成功的因素方面，触觉比性更重要。

简单的活动，如交换拥抱、依偎和牵手，都是很好的身体接触，有助于促进你们关系的幸福。

该怎么办？

养成与配偶身体接触的日常习惯。以下是一些帮助您入门的想法：

• 每天早上醒来时和晚上睡觉前拥抱并亲吻您的伴侣。
• 出去散步时要牵手。
• 在沙发上看电视时依偎在一起。
• 给你的伴侣惊喜按摩。

14. 防止自己把你的伴侣视为理所当然

感恩已被证明是发展亲密关系的一个重要因素。^[6]它可以增强被连接的感觉，这就是为什么将它融入你自己的关系如此重要的原因。虽然我们都喜欢被欣赏的感觉，但欣赏我们的合作伙伴也很重要。

你可以感谢你的伴侣为你做的事情，但当你感谢你伴侣的性格时，感恩会改变生活。例如，您可能会感谢他/她在您和您的孩子之后洗碗，但您更感激他/她这样做是因为他/她知道您讨厌洗碗。这反过来可能会激励您打扫浴室，因为您知道他/她有多讨厌打扫马桶。

感恩开始了一个慷慨的循环。这能让你更愿意为你的伴侣做更多的事情来表达你对他/她的感激之情。它可以帮助您看到合作伙伴的价值，这也是您努力保持这种关系的动力。

一项研究发现，人们报告说，当他们对伴侣更加感激时，他们会更加体贴和回应伴侣的需求。^[7]

该怎么办？

留意你对伴侣的感激之情，并养成跟踪它的习惯，这会让你受益匪浅。一个很好的方法是写感恩日记。不一定都是你欣赏的大事。这可能是一些小事，比如他/她做某事的方式让你发笑。你也可以自发地与你的伴侣分享你写下的东西，看着它让你更加感激他们。

15. 说你伴侣的爱语

加里查普曼博士的书， 爱的五种语言 谈论每个人如何以不同的方式接受和给予爱。他将爱的语言分为五种类型：

• 礼物
• 肯定的话
• 服务行为
• 触碰
• 宝贵时光

了解你伴侣的爱的语言是什么，将帮助你学习如何以她最觉得被爱的方式表达你对她的爱。例如，虽然你可能会通过送礼物来表达你的爱，但当你通过肯定的话鼓励她时，你的伴侣可能会最感激她。

流利地说彼此的爱语将有助于保持你们的关系满意度。

该怎么办？

使用 爱语评测 为您自己和您的伴侣，这样您就可以通过学习说您的伴侣爱的语言来学习最能表达自己的方式。

建立最伟大的关系

你现在可能已经意识到惊人的关系不会自行发生。相反，最好的关系是建立起来的。它需要努力工作、真实性和勇气。

与其依靠感觉来激励你改善你们的关系，也许是时候采取行动，为你们两个培养一个环境，即使在困难时期也能促进彼此之间更好的联系。

随意利用这些技巧中的任何一种来建立您和您的伴侣一直想要的关系。广告

精选照片来源： 通过 unsplash.com Unsplash

参考